Tinkerbell

Dagens Londoncitat:

" Man trodde att han var biffig, men det var ju bara att han hade fyrdubbla axelvaddar!"

(Sandra om en bouncer)

****************************************************************************************************

Soo...Har i London har vi haft underbart sommarvader i exakt 17 minuter. Annars har det tokregnat.
Men skoj ar det!!!

Nu ska vi snart ivag o kopa virke till var billiga sprit, sen ska vi gora stan igen.
Har blir man mutad med lollipops for att man ska komma in pa klubbarna. I like the chupa chups!

Annars har det inte hant sa mkt. Min mobil e stulen (ovanligt) =(
Vi sover i gnissliga sangar och folk hatar oss for att vi e gapiga. Oh well.

To be continued....

**************************************************************************************************

Jag vaknade klockan halv sex. JAG! HALV SEX!!!
Knas.
Sitter och tittar ut genom fönstret.
Nu kommer det en farbror.

Inte ens tvättstugan har öppnat än. Det är helt enkelt väldigt tidigt.

Såå...imorgon åker jag och lillasyster till London!
Det visade sig att jag hade haft en väldigt optimistisk syn på månadens budget.
Jag har helt enkelt tänkt helt jävla fel.
Men vi har löst problemet. Lillasyster ska köpa en flaska ketchup, och jag ska stå för snabbmakaronerna.
Äta bör man, annars dör man.
Och det är ju inte som att man går miste om nån kulinarisk dröm direkt. Engelsk mat är skit.
Vi tar lite inälvor som vi blandar ihop hejvilt, så stoppar vi in allting i nån äcklig deg, och så friterar vi det!
Yummie!!!

Igår var jag och hälsade på Jennystumpan på jobbet. Hon jobbar i ett litet bås där hon hjälper lastbilar och deras chaufförer att dumpa lasten på rätt plats.
Men jag är helt övertygad om att hon i själva verket är en topphemlig agent.
Hon ropade ut en massa krypterade meddelanden i walkie-talkien hela tiden.
Det kunde låta såhär:

- Truckarna, det kommer en Lennart! Okej, gropen Gustav 82!

Nej där ligger det minsann en hund begraven...

 

Så har man typ haft den bästa midsommaren i hela sitt liv. Nästan iallafall.
Trots riktigt jävla skitväder och resterna av min halsfluss.
=)

På torsdag åker vi till London!!

Ojojoj vad vi har ett späckat schema!

Torsdag- Kommer dit på kvällen. Lär dricka öl.

Fredag- Se oss omkring. Dricka öl.

Lördag- Fira Sundras födelsedag. Dricka mycket öl.

Söndag- Vara bakfulla. Dricka öl.

Måndag- Shoppa. Och dricka öl.

Tisdag- Åka hem. Men innan dess ska vi dricka öl.


Hoppas att dom har fyllt på ölreserverna ordentligt därborta! Nu kommer ju svenskjäntorna!

Mitt sylvassa rakblad i halsen har ersatts av en liten gnagare! Jag föreställer mig en liten husmus som blygt sitter och knaprar därinne...Det gör inte ens en tusendel så ont som rakbladet!

Febern har också grävt ner stridsyxan!

Jag är förmodligen inte frisk på långa vägar ännu, men jag mår MYCKET bättre! Hell yeah!!

GLAD MIDSOMMAR ALLIHOPA!!!!

Mina farhågor besannades. Efter att kärringjäveln damen på vårdcentralen gullat lite med mig för att jag gnällde över att vara "litegranna förkyld" tog jag mitt pick och pack och åkte till närakuten.
Det enda som är värre än att sitta i ett jävla väntrum i tre timmar är att sitta i ett jävla väntrum i tre timmar och ha 39,8 i feber. Believe you me.

Och trots att personalen på närakuten var väldigt tillmötesgående (dvs behandlade mig som om jag vore 23 år istället för 3) så har dom ju alltid sina problem. Jag fick träffa alla i teamet, och därmed se alla deras sjukvårdspersonligheter.

* Receptionisten.

Trevlig och välkomnande med sitt "Hej! Sitt ner och vänta så kommer doktorn strax. "
Mytoman.
Om man inte tycker att 187 minuter är strax.

* Sköterska # 1:

Trevlig dam i 55-årsåldern.
Moderskomplex.
"Jaaaa vad du e duuuuktiiiig! Jaaaa! Jäätteduuktiiiig är duuuuu!!!"
Ehh? Är alla andra patienter inkapabla att gapa stort eller?!

* Sköterska # 2

Trevlig yngre kvinna.
Schizofreni.
" Jaha Henrietta, då kan du följa med mig för att göra en sänka.
Det här var ju inte bra Maria! 96!
Men du Maria, jag måste skicka vidare dig till doktorn.
Jag vet att du har väntat länge nu.
Men snart så!
Henrietta var det va?"
I can be whoever you want me to be. Just help me God!!!

* Den manliga läkaren.
Sadism. Bigtime.
" Ja du, så här ligger det till. Du har en varböld på vänster sida. Vi kan behöva gå in och skära sönder den här varbölden akut om det är så att du får andningssvårigheter. Men det har du inte nu va? Bra, då petar jag bara lite...
Oj oj nu kommer det var ska du se! Det ser fint ut. Du har även stora blåsor på bägge mandlarna som med all säkerhet kommer att spricka de närmaste dagarna. Det gör ont ska jag säga dig. Mycket ont.
Jaha, du hade inte så mycket planerat över midsommar hoppas jag? Moahahahahaah!!!!"
Jag kan ha smygit in på toaletten och gråtit en skvätt. Men det behöver inte vara så.

*****************************************************************************************************

Åhnej. Nu fick jag en svettdroppe i ögat. Det svider. Svettas som en gris gör jag. Not cool.
Jävla feber.
Jävla rakblad i halsen.
Jävla dyra läkarbesök + penicillin.
Jävla var.
Jävla blåsor.

Please somebody help me?

****************************************************************************************************

Jag. Vill. Dö. Jag har SÅ ont i halsen!!! Jag är som ett litet barn, har legat och grinat i min egen växande svettpöl hela natten! Det. Gör. Så. Jävla. Fucking. Ont.

Jag kan inte andas.
Jag kan inte äta.
Jag kan inte leva.

Ska iväg till vårdcentralshelvetet snart, med all säkerhet bara för att få orden "halsfluss" samt "10 dagars penicillinkur" slängda i mitt gråtande ansikte.
There goes my midsommar...

Fan.

Fan.

Fan.

Vad det är synd om mej!!!

Idag började jag fila på min packningslista inför Londonresan. I skrivande stund innehåller den:

* En bok
* Sminkväskan
* Resorb

Jag brukade vara bäst på att göra packningslistor! What the hell happend??



Jag är rädd. Jag är rädd för att imorgon ska jag fixa ett nytt pass. Jag är rädd för att ta den där jävla bilden. Jag är rädd för att kameran i vanlig ordning ska förvränga mitt ansikte så att jag inte ser klok ut ett endaste dugg. Oh vad jag är rädd.

Jag har ju dock fått många komplimanger för mina tidigare id-kort och dylikt.
Ett par exempel:

Tjej i kassan på pressbyrån:

- Coolt, du ser ut som Charlize Theron! Jaa. I Monster, alltså.

Killkompis som vill vara anonym:

- Haha! Du ser ut som en flintskallig transvestit!

Pappa:

- Oj, gud vad du är lik den där dottern i Family guy!


I feel pretty. Oh soo preettyyy...

När jag öppnar min frys hemma så hittar jag (om jag har tur) två gamla isbitar.
Jag öppnade frysen hos mamma och pappa.
Jag blev attackerad av:

* En halv vitlöksbaguette
* Varmkorv
* Crepes
* Fiskpinnar
* En vodkaflaska (bra gömställe farsan!)
* En fryst räka

Ja. Det var dom grejerna som liksom rasade över mig. Sen fanns det ju såklart ca 750 saker kvar också.

Varför flyttade man hemifrån??


*********************************************************************************

Haha! Min pappa är BÄST på citat!!!

Vi skulle kolla när bussen gick tillbaka från det ställe vi befann oss på idag, men busshållsplatsen låg på andra sidan och i den galna rusningstrafiken så var det i princip omöjligt att komma över vägen för att kolla tidtabellen.
Farsan är väldigt ihärdig i början, men inser snart att detta är ett omöjligt uppdrag.
Varpå han säger:

- Ja men vafan! Vi säger såhär! Antingen hinner vi röka en cigg eller två medan vi väntar på bussen, eller så hinner vi det inte!


Det MÅSTE nog ha varit den mest optimistiska "what- the- hell" kommentaren jag hört i hela mitt liv! =)



**************************************************************************'*********

Henry- Vad ska jag ha på mig?
Thomas- Svart.
Henry- Kan jag ha en svart kjol och en svart topp?
Thomas- Det skulle jag haft!

Ehh. Transa på dagtid, bartender kvällstid. =) But I do like him!

Asså fyfaan. Jag har aldrig varit så sugen på NÅGONTING (inklusike cigg och kladdkaka) som jag var sugen på att springa hem och skubba av mig mitt eget skinn med koncentrerad frätande syra när jag var i affären idag!
En handikappad kille (inget fel alls på dom i vanliga fall) hade bajsat ner sig. Eller rättare sagt: diarréat ner sig.
Jag höll på att kräkas. Hans ljusblå jeans var grön-bruna från midjan och neråt. Ni kan ju föreställa er hur det luktade! Till råga på allt skulle han köpa en marabou CHOKLADKAKA!!!!
Lätt det vidrigaste jag varit med om!
Uääääääeeeeehhhhhcccchhhhh!
Var bara tvungen att dela med mig. Förlåt.

När jag kom hem fick jag dock en mycket trevlig överraskning!
Tottisen hade diskat!
Jag kan diska. Jag gör det helst inte, men jag kan.
Undantaget är riktigt, riktigt gammal och sur disk. Vilket då detta förstås var. Smärtgränsen var för länge sedan passerad i mitt fall.
Duuktiig poojkee!!

Fanihelvetesskitjävulskaap!!! (ni får ha överseende med schizofrenin)
Jag måste fixa pass för att åka till London! Det hade jag inte räknat med av nån konstig anledning. Åhhh att allt ska va så förbannat dyyyrt!!!! HJÄLP!!!

**********************************************************************

På tal om att resa så har jag en typisk Idiot-Henry-Incident som jag har glömt att skriva om!

Syfte: Hämta Lillasyster på Arlanda..
Tid: Långt innan hjärnan förstått att den borde fungera. (ca 06.00)

Henry är mer disorienterad och förvirrad än vanligt. Hon vet helt enkelt inte vart hon ska ta vägen.
Hon bestämmer sig för att fråga i den SVENSKA informationen på den SVENSKA flygplatsen.

Svensk kille bakom disken- Hej!

Fysisk Henry- Godmorgon (på klingande ren svenska)

Svensk kille bakom disken- Kan jag hjälpa till med något?

Fysisk Henry- Yes! My friend is coming in from Australia and I´m not sure where to go...

Henrys hjärna- Vad faan håller du på med nu då?? Prata svenska! SVENSKA!!

Svensk kille bakom disken- Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. (ja det var ett så långt eh!) Let me check...

Henry- Thank you very much.

Henrys hjärna- Okej det här är ju kört för länge sen! Du är ju så jävla störd! Okej, fortsätt med engelskan nu! Annars kommer han ju ringa efter en akutpsykolog!

Svensk kille bakom disken- Ehhhhhhhhhhhhhhhh. Gate 5!

Henry- Tack så mycket! (springer iväg)

Henrys hjärna- VARFÖR KAN DU ALDRIG VARA LITE NORMAL?!?!?!?!?!?


*******************************************************************************************************

Oj.
Oj.
Oj.

Vart 17 ska man börja?

Som sagt: Det åktes till småland i lördax. En lite småbakis skvätt vänner satte sig på bussen.
Efter en heel del "Är vi framme snaaart??" och typ tre tusen minnesvärda citat (de publiceras senare i detta inlägg) klev vi av i Jönköping.
Sen tog vi tåget till Nässjö. Det visade sig till vår stora förskräckelse att Nässjö inte var den otroliga metropol vi hade räknat med. Men what the hell, vi skulle ju få festa iallafall!
Vi åt pizza.
Vi sminkade oss i ilfart och bytte om (för på landet börjar man tydligen festa klockan 18 och inte en sekund senare).
Barbie & Henry- Vart ska vi? Vart ska vi? Vart ska vi?
Hemmahörande husvärd i Nässjö-  Ehh ja, min polare har tagit studenten, så vi ska på hans mottagning. Sen går vi nog till parken...
Henry- Hahahaha! Du är så jävla rolig!
Hemmahörande husvärd i Nässjö-  (ser ut som jordens största frågetecken)

Nej, han skojade inte.
Vi åker 35 mil på en svettig buss för att gå på en främlings studentmottagning!!!!!

Jag vill inte prata mer om det.

Vi fick iallafall ihop lite roliga kommentarer på vår resa:



Barbie tittar ut genom  fönstret.  Hon ser en sjö med land i.

- Henry? Är det där en ö eller bara andra sidan?


Stockholmsfolket är hungriga på det skruttiga tåget mellan Jönköping och Nässjö.

Barbie (till konduktören)- Ursäkta? Har ni en restaurangvagn?
Konduktören (roat) - Ehhh. Nej tyvärr.
Barbie- Men? En bistro då..??




En lagom full lagom ung kille välter sig själv ner i sidoliggande ställning på gräsmattan på mottagningen.

- Haha! Jag känner mig som den lilla sjöjungfrun!



Barbie springer ut i vägen just som det kommer en bil. Hon springer iväg skrikandes.

25 minuter (minst) senare sitter hon och äter sin macka och stirrar tomt ut i luften varpå hon säger:

- Henry? Tänk om jag hade varit överkörd nu!



Observera nu att detta endast var ett axplock av vad som yttrades under denna resa!

Men jag har aldrig varit så glad över att vara hemma igen! Det var till och med en dröm att jobba idag!


******************************************************************************************************

Okej. Jag har ett problem. Mina skor äter upp mina fötter!
Det är vare sig bekvämt eller praktiskt på något som helst sätt. Alla mina skor äter upp mig.
Mina fötter ser ut som sönderslamsade falukorvar med Wallace and Grommit- plåster på!
När jag var på väg hem från jobbet tittar jag ner och ser att det sticker ut en benpipa ur vaden.
Jag får lite panik delight, men tycker samtidigt inte att det gör särskilt ont.
Jag åt en hamburgare på tunnelbanan.
Hamburgare = ketchup.
Ketchup = spilld.
Spilld ketchup möter pinne på mitt ben.
Pinne fastnar i ketchup på ben.
Jag kan inte ens bryta benet ordentligt!!!!

*************************************************************************************************

Nu orkar jag inte blogga mer, för jag är fortfarande jetlaggad efter resan till ingenmansland.
Men imorgon så!

Be safe! // Bambi

Jag är trött. Muchos trött. Men nån måste ju tvätta, och det verkar inte bli Thomas. Crap.

Fint väder iaf. Den e finth! (drottning Silvia)

Jag tänkte på en sak igår:

Jay Leno kommer ju pajja sitt skrivbord any day now! Vet inte hur länge han har haft The Tonightshow, men det måste ju vara åtskilliga antal år. Och varenda gång han sitter där och presenterar en gäst, så bankar han på bordet typ en gång för varje ord! Antingen med pennan eller handflatan. But why?
I love him anyway.

Tvättstugan = nu.

 

Fan vad grym jag är!

Har knappt sovit ju, men ändå lyckats jobba en hel dag, haft så ont i fötterna att jag ett tag funderade på att amputera mig själv, så att jag skulle få gå (eller kräla) hem, och städat hela kvällen! Samt lagat mat till mig och Poo.
Kan man hitta en bättre pingla? I think not.

Imorgon blir det jobb + personalmöte.
På fredag kan det eventuellt bli Garbo.
På lördag åks det till Småland och festas.
På söndag åks det hem.
På måndag jobbas det igen.

Jag spår mig själv en lysande framtid!

Glömde ju skriva att Sandra kom hem i tryggt förvar! Vi umgicks. När vi hade umgåtts en hel dag (kändes det som) så var klockan strax över 10 på morgonen. Varför träffas man inte alltid sådär sjukt tidigt när man ska göra nåt?? Dagen blir galet lång iallafall. Jag var tvungen att ta en tupplur på soffan efter lunch. Sen solade vi lite, grävde lite i hennes resväskor (okej, det var mest jag) och letade billiga flygbiljetter till London. Glad att du e hemma igen! =)

Nyss var det lunch. En fryst felixlåda som vanligt. Jag chansade när jag stod vid frysdisken imorse, och tog den rätten med allra högst "brosk-odds", dvs där man i åtminstone 7 fall av 10 biter sönder minst en tand pga väl dolda broskbitar i maten. Jag klarade mig till den näst sista tuggan. Sen krasade det.
Crap.

Oj vad jag är trött. Thomas och tillhörande sällskap under kvällen fick för sig att komma hem sent och vara väldigt underhållande. Haha, vad skojjiga dom var! Men skönhetssömnen blev lidande. Men vem behöver vara snygg när man har roligt?

Jag har ont i fötterna. Måste köpa nya skor. Måste. Måste. Måste köpa nya sköna skor. Jättesköna skor som man kan jobba länge i.
Vilket betyder att jag måste betala pengar för fula skor. Sänns pra.

Värsta lyxmiddagen igår! Var på "Restaurangen" (ja den heter faktiskt så) och åt en delikat 5-rättersmiddag!
Trodde aldrig jag skulle vilja äta igen när jag var på väg hem. Men när jag vaknade imorse var jag såklart vrålhungrig igen. Dumt att skämma bort kroppen med mat, den blir så jävla bortskämd och vill ha nåt att äta varje dag till slut! Tror den att jag är gjord av pengar eller?? Jaja. Hittade lite musli på jobbet, samt lite suspekt vaniljyoghurt. Mums med snustorra havregryn och gammal sur vanilj. Ont i magen nu. =(

Jag tycker inte om jordgubbar. Varför tycker alla att man är så jävla konstig för att man inte gillar jordgubbar?! Så jävla svenskt så att det är sjukt egentligen. Tror inte att nån egentligen njuter av att äta dessa röda gubbar, det är liksom bara ett nödvändigt ont varje sommar, eftersom "man måste". Men jag skiter i! Det smakar blä.

Du gaamlaa du friiaa duu fjäällhööga nooord...sveriges nationaldag idag jue! Det ska firas genom att skylta om Esprit-skåpet på jobbet medans alla man känner (och resten) är ute och solar! Jag älskar mitt liv.

Har jobbat, har träffat en pappa och har träffat en Ullis. Har köpt en mongolid rosa skelögd bläckfisk (mobilsmycke), har ätit en fajita, har ätit en ben & jerry´s-glass, har blivit attackerad av äckliga fåglar, har varit kissnödig, har varit kissnödigare och har varit kissnödigast. Har åkt till Tha Väsby, har skrivit en snutt på ett inlägg.
Nu borde jag egentligen ligga och sova för länge sen eftersom jag ska släpa mig själv och mitt ass till arlanda imorgon kl 6. The Sandra is coming home!
Jag kommer springa vilse i terminal 5 och låsa in mig på toaletten och grina av rädsla. Eventuellt även ropa efter mamma.
Men skoj ska det bli!
Note to self: Fixa  7 liter kaffe, hälla kaffet i en hink, ställa hinken bredvid sängen. Bara att hälla i sig när man vaknar

Fan. Jag måste tvätta håret.

Nu på jobbet. Med livet i behåll skall tilläggas.

När jag stod i rulltrappan hörde jag ett konstigt läte. Ungefär som en sån där högrtryckstvätt lät det. Ljudet blev bara starkare och starkare. För säkerhets skull lyfte jag försiktigt ur min ena hörlur för att kolla läget.
Crack-kärringen i örat!
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SVAAAAARAAAAA DÅÅÅÅÅÅÅ!!!!!!!!!
Crack-kärringen ville ha pengar. Såklart.
Jag blev så rädd för henne att jag gav henne 40 spänn.
40 riksdaler!!!!
Men jag ser det som ett billigt pris för att undgå döden. Eller få en injektion i låret, vilket i sin tur skulle leda till obehaglig sjukdom och sedemera döden.
Hoppas hon är en snäll pundare och säger åt alla sina crackpolare att lämna mig ifred.
Det är bra nu.


*********************************************************************************************************

Jag skulle hjälpa en kund med ett armband häromdagen. Olyckligt nog så kilades den där förbannade lilla karbinhaks-spärren in under min tumnagel.
Sedan dess är jag förlamad från midjan och uppåt.
Det började med att tummen svullnade.
Sen gjorde det larvigt ont ett par dagar.
Sen fungerade inte armen som den skulle.
Nu är jag helt handikappad.

Att så lite kan göra så mycket?

*******************************************************************************************************

Och naturligtvis skulle varenda jävel jag känner (och inte känner) till mitt älskade Garbo igår.
Telefonen ringde i tid och otid. Följ med! Följ meed!!
Konstigt nog var det ingen som var villig att vara min personliga assistent och köra runt mig i rullstol och samtidtidigt ge mig en rejäl dos nässpray varannan minut.
Så det fick vara.


Nu ska jag jobba mig litegranna. Bang bang. //Handicap-Bambi

Galet söt liten pojke på tåget imorse! Cirka 8 år gammal sitter han med sitt favoritredskap mobilen i krampaktigt grepp. Han sitter och fumlar med fingrarna för att få ihop ett läsbart sms.
Jag kommer på mig själv med att i sann tant-anda sitta och titta på pojken med ett fånigt leende på läpparna och huvudet på sned. När pojken får syn på tanten mitt emot ser han besvärad ut och skriver klart meddelandet med en hand som skydd över displayen. Privatliv skall icke underskattas!
Gud så rart!

På väg hem satt jag och googlade min egen hjärna. Jag försökte komma på alla roliga citat som spottats ut mellan mig och mina vänner genom tiderna. Oj oj. Det är få saker som är läskigare än människor som sitter och småfnissar för sig själv på tunnelbanan (det skulle vara tanter som smygläser småpojkars sms dårå).
Jag tänkte bjuda på några skojsiga citat som jag kommer ihåg:


(Fader min sitter och väntar på sin skjuts som aldrig dyker upp. Jag föreslår försiktigt att han ska promenera de 20 minuterna till sin arbetsplats)
Pappa- Men jag kan ju inte GÅ till jobbet! Man kan ju bli smal ju!!!


(Min kära vän Sanna sitter och smsar någon som är utomlands)
Jenny- Ja det kan ju ta ett tag innan dom kommer fram, för dom tar ju med smsen på flygplanen.
Sanna- Jahaaa!!!!


(Henry och Sanna utanför skolan, där de ser en helt omotiverad krok sitta fast i väggen)
Sanna- Ja du förstår lilla Henry, det var här man förtöjde sina båtar förr i tiden.
Henry- Jahaaa!!!!


(Thomas och Henry debatterar om huvudstäder och blir oense. De vänder sig till Pappa, som är djupt försjunken i diverse datorverksamhet)
Thomas- Mange, vilken är den största huvudstaden?
Pappa- Städer? Det finns inga städer!


(Grillfest på Jennys gård, där det av okänd anledning saknas tallrikar)
Benke (Jennys far)- Vi kan ju äta direkt från bordet! Då blir det precis som.......förr.


(Naturkunskapslektion, Väsbyskolan. Inriktning fågelkunskap)
Henry- Vad fan heter dom där skabbiga fåglarna på stan nu igen?
Jenny- Men! Fan, jag kommer inte på det! Stöörigt!!!
Henry- Maaaaaats!!!! Vad heter dom där fåglarna som springer runt på gatorna?
Mats-(lärare i naturkunskap sedan 3000 år tillbaka)- Prostituerade?



(Mamma blandar en Gin och tonic till sig själv. Glaset innehåller ursprungligen två isbitar och en citronskiva)
Mamma- (häller i en tesked tonic och 5 liter gin)
Henry- Morsan!!! Häll inte i så mycket gin!!!! Glaset är ju helt fullt!
Mamma- Men det är ju frukt i också!!!



Det kommer fler med tiden gott folk, håll till godo!