Dagens I-landsproblem
En grej som jag tycker e sjukt jobbig:
När man sitter på tunnelbanan och läser sin tidning i lugn och ro,
och personen bredvid börjar läsa i din tidning i smyg.
Man kan alltså inte bläddra i sin egen takt, eftersom man inte kan veta
ifall grannläsaren är klar med sidan eller inte.
Sjukt jobbigt.
Cha-Tjiing!
Vaknade klockan sinnessjukt tidigt igår.
Yttrade dessa ord helt klarvaket:
Vafaan? Det luktar bränd kattmat!!!
Som vanligt inga konstigheter alls.
*************************************************************************
Update today:
Jag har sett samma gubbe tre gånger.
TRE.
På tunnelbanan till jobbet så satt han snett framför mig. (Han satt där när jag klev på)
På min röklunch så köpte han blommor på Hötorget av en annan gubbe.
På hemvägen så gick han utanför mitt hus.
Nu tänker jag såhär:
Någonting stämmer ju helt sonika inte.
Jag ska från och med dagens datum vara jävligt noga med att inte missa
ett enda avsnitt av efterlyst, eftersom jag vet att hans tryne kommer dyka
upp i rutan och Hasse Aro bedjar till mig med sina fuktiga ögon:
"Har du sett den här mannen tisdagen den 23 Oktober?
Du har sannolikt gjort viktiga iakttagelser som är av
ytterst högt värde i den här utredningen.
Du kommer att belönas med 10 miljoner
kronor som tack för hjälpen
Ring numret på skärmen nu!"
Svårare än så behöver det inte vara.
Jag bokar västindienkryssningen idag.
Avbeställningsskyddet känns minst sagt överflödigt.
Note to self: Inhandla kopiösa mängder sololja.
Trasig
För tillfället existerande defekter på min stackars kropp:
* Vänsterhanden. Ramlade på stackarn för nästan en månad sen. Ett ben som ligger snett inuti.
Note to self: Vara en bra idé att kolla upp snarast?
* Högerhanden. Klämd tumnagel föll av i veckan. Ingen vacker syn.
Note to self: Inhandla protes?
* Höger knä: Blåmärke från nån kryssning i våras. Glömde helt enkelt bort att jag sov i överslafen.
Note to self: Laser? Hudtransplantation? Look into it.
* Munnen: Tandköttsinflammation. Förblöder vid tandborstning.
Note to self: Köpa tandtråd. Absolut inte gynna tandläkarimperiets horor.
* Halsen: Kronisk hosta. Kol? Lungcancer?
Note to self: Sluta röka? Trappa upp rökningen? Lungtransplantation?
* Vänsterhanden. Ramlade på stackarn för nästan en månad sen. Ett ben som ligger snett inuti.
Note to self: Vara en bra idé att kolla upp snarast?
* Högerhanden. Klämd tumnagel föll av i veckan. Ingen vacker syn.
Note to self: Inhandla protes?
* Höger knä: Blåmärke från nån kryssning i våras. Glömde helt enkelt bort att jag sov i överslafen.
Note to self: Laser? Hudtransplantation? Look into it.
* Munnen: Tandköttsinflammation. Förblöder vid tandborstning.
Note to self: Köpa tandtråd. Absolut inte gynna tandläkarimperiets horor.
* Halsen: Kronisk hosta. Kol? Lungcancer?
Note to self: Sluta röka? Trappa upp rökningen? Lungtransplantation?
Dagens Citat
"Han har en tand i käften och den värker"
Mysteriet
Min arbetsplats kan vara den mest udda på jorden. Inte utåt sett förstås, på ytan är allt helt i sin ordning.
Men.
Bakom kulisserna är saker och ting allt annat än ordinärt.
I vårt arbetsrum/kök/lunchutrymme/extralager (på ca 3 kvadratmeter) har jag hittat många konstiga saker:
* Det sitter en bild på en skummande förförisk stor stark (öl) på skafferidörren.
* Det finns ett paraply med Bratz-figurerna på. (ingen i personalen är yngre än 22 år)
* Ett par steppskor (med plåtbitar under sulorna)
* En uppstoppad Nalle Puh i städskåpet. (se parantes vid sidan av punkt nr 2)
Men idag när jag kom in i arbetsrummet/köket/lunchutrymmet/extralagret blev till och med JAG förvånad.
På den heliga anslagstavlan (vi kallar den faktiskt så, för förut satte alla i personalen upp små gulliga lappar till varandra, så det visade sig att inte en jävel faktiskt läste den viktiga informationen som egentligen var syftet med tavlan i begynnelsen) satt en lapp. Helt ensam sånär som på Checklista vid rån, som alltid haft sin givna plats.
På den nya lappen står det:
Men.
Bakom kulisserna är saker och ting allt annat än ordinärt.
I vårt arbetsrum/kök/lunchutrymme/extralager (på ca 3 kvadratmeter) har jag hittat många konstiga saker:
* Det sitter en bild på en skummande förförisk stor stark (öl) på skafferidörren.
* Det finns ett paraply med Bratz-figurerna på. (ingen i personalen är yngre än 22 år)
* Ett par steppskor (med plåtbitar under sulorna)
* En uppstoppad Nalle Puh i städskåpet. (se parantes vid sidan av punkt nr 2)
Men idag när jag kom in i arbetsrummet/köket/lunchutrymmet/extralagret blev till och med JAG förvånad.
På den heliga anslagstavlan (vi kallar den faktiskt så, för förut satte alla i personalen upp små gulliga lappar till varandra, så det visade sig att inte en jävel faktiskt läste den viktiga informationen som egentligen var syftet med tavlan i begynnelsen) satt en lapp. Helt ensam sånär som på Checklista vid rån, som alltid haft sin givna plats.
På den nya lappen står det:
Learn Chinese in 5 minutes
(Must read out loud)
1) That´s not right................................................................Sum Ting Wong
2) Are you harbouring a fugitive.........................................Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP.................................................................................Kum Hia
4) Stupid man......................................................................................Dum Fuk
5) Small Horse...............................................................................Tai Ni Po Ni
6) I bumped the coffee table.....................................Ai Bang Mai Fa Kin Ni
7) I think you need a facelift........................................................Chin Tu Fat
8) Our meeting is scheduled for next week................Wai Yu Kum Nao
9) Staying out of sight..................................................................Lei Ying Lo
10) Great.....................................................................................Fa Kin Su Pah
11) This is a tow away zone......................................................No Pah King
12) He´s cleaning his automobile...........................................Wa Shing Ka
13) Did you go to the beach?................................................Wai Yu So Tan
14) I thought you were on a diet....................................Wai Yu Mun Ching
Om ni fortfarande inte har fattat så får jag poängtera det igen....MUST. READ. OUT. LOUD.
MYCKET onödig lapp på den MYCKET seriösa och viktiga anslagstavlan!
=)
I LOVE MY SILLY JOB!
(Min favorit är lätt nummer 6)
=)
(Must read out loud)
1) That´s not right................................................................Sum Ting Wong
2) Are you harbouring a fugitive.........................................Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP.................................................................................Kum Hia
4) Stupid man......................................................................................Dum Fuk
5) Small Horse...............................................................................Tai Ni Po Ni
6) I bumped the coffee table.....................................Ai Bang Mai Fa Kin Ni
7) I think you need a facelift........................................................Chin Tu Fat
8) Our meeting is scheduled for next week................Wai Yu Kum Nao
9) Staying out of sight..................................................................Lei Ying Lo
10) Great.....................................................................................Fa Kin Su Pah
11) This is a tow away zone......................................................No Pah King
12) He´s cleaning his automobile...........................................Wa Shing Ka
13) Did you go to the beach?................................................Wai Yu So Tan
14) I thought you were on a diet....................................Wai Yu Mun Ching
Om ni fortfarande inte har fattat så får jag poängtera det igen....MUST. READ. OUT. LOUD.
MYCKET onödig lapp på den MYCKET seriösa och viktiga anslagstavlan!
=)
I LOVE MY SILLY JOB!
(Min favorit är lätt nummer 6)
=)
Vad hände sen?
Har ni också undrat vad det blev av Astrid Lindgren-figurerna i vuxen ålder?
Grattis!
Som alltid har jag svaren:
Grattis!
Som alltid har jag svaren:
Pippi Långstrump
Åkt in och ut på avgiftningsklinik för att kicka anabolaberoendet.
Tokflata som är med i Hells Angels och bor i ett kollektiv tillsammans med
både människor och djur. Fortfarande sjukt stark, Hells Angels hemliga vapen.
Tommy och Annika har begärt besöksförbud mot henne, eftersom de anser att
det helt enkelt blev för mycket.
Karlsson på taket
Svettig överviktig man klädd i nätbrynja och slappa kallingar.
Går på A-kassa och surfar barnporr med en bärs i näven.
Känd hos polisen som obotlig pedofil, gjort fyra år på sluten anstalt.
Oljar propellern i kepsen varje morgon, så att den ska snurra ordentligt
när han går på sin förmiddagspromenad till systembolaget.
Nils Karlsson Pyssling
Går på dvärgdisco varje helg. Ibland har han flyt och får ligga.
Bor i en ungkarlskartong hemma hos en gammal lumparpolare.
Allmänt tillfreds med tillvaron, men överväger att genomgå en benförlängning.
Madicken
Tröttnade på idyllen och flyttade till Stockholm som sjuttonåring.
Naiv som hon var trodde hon att det räckte med att ha långt lockigt
hår för att lyckas i storstaden, men det visade sig att hon hade fel.
Var länge ett välkänt ansikte på Malmskillnadsgatan, tills hon skulle spela
häftig inför några andra horor och gick balansgång på rådhusets tak.
Det gick inte riktigt lika bra som sist hon provade, visar sig att det var
snäppet svårare att utföra cirkuskonster i stilettklackar.
Må hon vila i frid.
Alla de barn i Bullerbyn
Det blev till slut för svårt att hålla reda på vilka i skaran som egentligen
var syskon och vilka som inte var det.
De hittade en lösning på le probleme.
I tonåren började alla nuppa med alla och resultatet blev femton ungar som alla
haft medicinska avvikelser som resulterat i skapandet av brittiska dokumentärserier.
= Feta Cash
Åkt in och ut på avgiftningsklinik för att kicka anabolaberoendet.
Tokflata som är med i Hells Angels och bor i ett kollektiv tillsammans med
både människor och djur. Fortfarande sjukt stark, Hells Angels hemliga vapen.
Tommy och Annika har begärt besöksförbud mot henne, eftersom de anser att
det helt enkelt blev för mycket.
Karlsson på taket
Svettig överviktig man klädd i nätbrynja och slappa kallingar.
Går på A-kassa och surfar barnporr med en bärs i näven.
Känd hos polisen som obotlig pedofil, gjort fyra år på sluten anstalt.
Oljar propellern i kepsen varje morgon, så att den ska snurra ordentligt
när han går på sin förmiddagspromenad till systembolaget.
Nils Karlsson Pyssling
Går på dvärgdisco varje helg. Ibland har han flyt och får ligga.
Bor i en ungkarlskartong hemma hos en gammal lumparpolare.
Allmänt tillfreds med tillvaron, men överväger att genomgå en benförlängning.
Madicken
Tröttnade på idyllen och flyttade till Stockholm som sjuttonåring.
Naiv som hon var trodde hon att det räckte med att ha långt lockigt
hår för att lyckas i storstaden, men det visade sig att hon hade fel.
Var länge ett välkänt ansikte på Malmskillnadsgatan, tills hon skulle spela
häftig inför några andra horor och gick balansgång på rådhusets tak.
Det gick inte riktigt lika bra som sist hon provade, visar sig att det var
snäppet svårare att utföra cirkuskonster i stilettklackar.
Må hon vila i frid.
Alla de barn i Bullerbyn
Det blev till slut för svårt att hålla reda på vilka i skaran som egentligen
var syskon och vilka som inte var det.
De hittade en lösning på le probleme.
I tonåren började alla nuppa med alla och resultatet blev femton ungar som alla
haft medicinska avvikelser som resulterat i skapandet av brittiska dokumentärserier.
= Feta Cash
Orkar inte med fler obscena rubriker nu, det räcker!
Scenario:
Henry är på väg till tvättstugan. För att komma till Henrys tvättstuga måste man passera en dagisgård med mycket avancerat säkerhetssystem (förvisso en helt vanlig grind med en sån där hasp på, men tekniska grejer har liksom aldrig varit min styrka).
På dagisgården är det alltid en massa barn. Dom tycker om att ställa obehöriga frågor, som "Heeeej vad heeteer duuu" och "Varför har duuu så stooraa kläääder" (För att jag är vuxen, sköter mitt eget liv och har på mig vad fan jag vill nere i tvättstugan, din lilla skitunge!)
När jag var på väg ut från tvättstugan med alla mina ikeakassar uppstod en obehaglig situation:
En kvinna ropar (argt): -Heeenryyy!!!
Henry vänder sig såklart om och svarar (högt): -Jaaa?
Kvinnan (dagisfröken) snurrar runt ett halvt varv och ser på mig med en blick som jag aldrig sett förut.
Jag förstod på en gång att kvinnan inte hade ropat på mig, eftersom jag inte kände igen henne. Men det tog en stund innan jag fattade den underliga blicken. Innan jag poletten hade trillat ner i min ärthjärna ropade jag:
-Jahaa du menade nån annan! Jag heter också Henry!
Ännu skummare blick.
Jag blir så arg på den där lilla pojkens föräldrar.
Vem i helvete döper sin son till Henry?? Arma barn!
Dagisfröken måste ha grubblat hela kvällen. Vem i helvete döper sin dotter till Henry?? Hon kan inte ha haft det lätt...
Ännu en uncomfortable situation har uppstått i mitt lilla liv. Tror att Thomas sköter tvätten framöver.
Henry är på väg till tvättstugan. För att komma till Henrys tvättstuga måste man passera en dagisgård med mycket avancerat säkerhetssystem (förvisso en helt vanlig grind med en sån där hasp på, men tekniska grejer har liksom aldrig varit min styrka).
På dagisgården är det alltid en massa barn. Dom tycker om att ställa obehöriga frågor, som "Heeeej vad heeteer duuu" och "Varför har duuu så stooraa kläääder" (För att jag är vuxen, sköter mitt eget liv och har på mig vad fan jag vill nere i tvättstugan, din lilla skitunge!)
När jag var på väg ut från tvättstugan med alla mina ikeakassar uppstod en obehaglig situation:
En kvinna ropar (argt): -Heeenryyy!!!
Henry vänder sig såklart om och svarar (högt): -Jaaa?
Kvinnan (dagisfröken) snurrar runt ett halvt varv och ser på mig med en blick som jag aldrig sett förut.
Jag förstod på en gång att kvinnan inte hade ropat på mig, eftersom jag inte kände igen henne. Men det tog en stund innan jag fattade den underliga blicken. Innan jag poletten hade trillat ner i min ärthjärna ropade jag:
-Jahaa du menade nån annan! Jag heter också Henry!
Ännu skummare blick.
Jag blir så arg på den där lilla pojkens föräldrar.
Vem i helvete döper sin son till Henry?? Arma barn!
Dagisfröken måste ha grubblat hela kvällen. Vem i helvete döper sin dotter till Henry?? Hon kan inte ha haft det lätt...
Ännu en uncomfortable situation har uppstått i mitt lilla liv. Tror att Thomas sköter tvätten framöver.
Slampa!
Jag undrar en sak: Vad fan heter filmjölk på engelska? Irriterande tanke som vägrar lossna.
Hjälp!